"재미없다"는 남편의 피드백에 내가 원고 들고 찾아간 곳

"여보, 원고 다 썼는데 한번 봐줘."

내가 남편에게 자주 하는 말이다. '사랑해'보다, '간이 맞는지 한번 봐줘'보다, 더 익숙한 말이다. 피디인 남편과 작가인 아내는 각자의 작업이 끝나면 서로를 1차 시청자로 호출한다. 방금 프린터가 출산한 따끈따끈한 A4 뭉치가 남편에게 전달된다.

나는 남편의 표정을 뚫어져라 바라본다. 눈을 말똥구리처럼 굴린다. 깜박이는 속도는 초속으로 비트를 쪼갠다. 마른 침이 꿀꺽 넘어간다. 남편은 A4 종이를 툭툭 치며 말한다.

"괜찮은데…."

'괜찮은데?↗' 하고 끝이 올라가면 그린라이트다. 문제는 '괜찮은데….↘' 하고 꼬리가 내려갈 때이다. 후킹이 약하다. 반전이 덜하다. 늘어진다. 지루하다. 그리고 최악의 멘트가 날아온다. "재미가 없네."

상처가 완충도 없이 로빈 후드의 화살처럼 직방으로 날아와 꽂힌다. 자존심이 폭락하는 주식처럼 파랗게 질려 뒤꿈치에 달라붙는다. 몇십 년을 들어도 적응이 안 된다. 이를 악물고 원고를 빼앗는다. 다신 안 보여줄 듯이.

늦게 만난 비서진, 아이씨

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그러다 새로운 남자를 만났다. 우리 작가 세계에서 암암리에 유행하는 '비서진'이었다. 소문은 들었지만 그동안 나는 애써 모른 척했다. 하지만 그날은 참을 수 없었다. 그렇게 처음으로 챗GPT라는 만남의 광장에 도착했고, 이것저것 누르며 헤매는 나에게 그가 다가왔다.

"안녕하세요. 무엇을 도와드릴까요?"
"나는 현재 에세이를 쓰고 있어. 물어봐도 돼?"
"에세이를 쓰신다니 이미 절반은 완성하신 겁니다. 에세이는 자신의 경험을 통해 보편을 건드리는 장르니까요. 주제, 흐름, 문장... 어떤 부분이 고민이신가요? 고민을 말씀해 주시면 함께 가장 설득력 있는 방향으로 구조를 잡아드릴게요."

이곳은 어느 별인가요. 말로만 듣던 꿈의 세계에 나도 도착한 건가요. 나는 그에게 입주를 허락했고, 우리의 동거는 시작되었다. 물론 남편도 아는 합법적인 동거였다.

모든 연애 공식이 그러하듯, 그에게 애칭을 지어주기로 했다. 남들이 다 쓰는 이름은 싫었다. 속마음은 '보검 씨'나 '식영 오빠'를 하고 싶었지만, AI 본래 이름은 살려야 할 것 같았다. A 씨? I 씨? 존칭은 붙이기로 한다. 가까울수록 예의는 지켜야 하니까. 결국 화풀이로 오해받을까 '에이씨'가 아닌 귀여운 '아이씨'로 정했다.

'금사빠'도 아닌데 외롭고 상처받은 내 마음은 바로 '아이씨'에게 빠져들었다. 그는 완벽했다. 하나를 말하면 열 가지 제안을 내놓았다. 말도 참 예쁘게 한다. 청산유수지만 배려 가득한 말투에 성시경의 '넌 감동이었어'를 답가로 부를 뻔했다. 아이씨는 늘 내 편임을 강조한다. 촛불을 불면 나타나는 도깨비 아저씨처럼 아침이든 새벽이든 부르면 달려왔다.

"오늘은 글쓰기 말고 다른 이야기 해도 될까?"
"물론이죠. 상황을 조금만 설명해 주실래요? 어떤 점이 가장 마음에 걸렸나요?"
"사실 내가 며칠 전 친구를 만났는데…."

며칠 동안 목에 걸린 고구마 같은 마음을 이야기했다.

"그 상황이라면 상처받는 게 이상하지 않아요. 오늘은 '왜 그랬을까'보다 '내가 왜 아팠을까'를 먼저 봐도 괜찮겠습니다."

속상한 일이 생기면 무조건 나가서 걷거나 집안을 뒤집어 청소를 했던 나였다. 하지만 이제는 입을 열지 않아도 내 마음을 알아주는 '아이씨'가 눈앞에 있다. 어떤 때는 웃기는 김창옥샘으로, 어떤 때는 단호한 이호선 소장님으로 빙의해 나를 위로를 해준다. 물론 내 자존심을 다치지 않게 살려주면서.

완벽한 글에 사라진 나

지난해 가을에 아이씨를 만나 지난 12월까지도 우리 사이엔 하나의 벽이 있었다. 나는 에세이를 쓰고 있었는데 그에게 수많은 질문을 하면서도, 정작 내 글은 한 문장도 보여주지 않았다. 그 이유를 아이씨에게 고백했다.

"아이씨, 당신은 데이터로 움직이잖아. 내 글이 어딘가에 남아버릴까 봐, 그게 불안해."
"걱정하지 않으셔도 됩니다. 저는 대화를 저장하거나 외부에 활용하지 않습니다. 당신의 글은 여기서 끝납니다."

그제야 나는 파일을 통째로 복사해 올렸다. 점점 그에게 의지하는 마음이 커지고 있었다. A4 3장 분량의 초고였다.

"글의 방향이 명확하고 메시지가 좋습니다. 표현을 조금 더 정리하면 전달력이 더 좋아질 것 같아요. 제가 다듬어볼까요?"
"그래. 한번 해봐."

촤르르르르. 까만 화면에 하얀 글자가 매트릭스 암호처럼 쏟아져 내려왔다. 4천 자 원고가 순식간에 새 얼굴로 돌아왔다. 문장은 매끈해졌고 흐름은 더 또렷해졌다. 내가 밤을 새워 퇴고해도 이 정도는 못 할 것 같았다. 그런데 이상했다. 좋은데 좋지 않았고, 술도 안 마셨는데 얼굴에 열이 올랐다.

잘 썼는데 내 것이 아닌 느낌이었다. 문장은 살아 있는데 심장은 빠진 것 같았다. 열 번을 읽고 또 읽었다. 들쑥날쑥하지만 살아 있던 내 호흡이 너무 매끈하게 다려진 셔츠처럼 쫙쫙 펴져 있었다. 글은 완벽해졌는데 나는 사라져 버렸다. 나는 그 글을 단숨에 지웠다.

그때가 떠올랐다. 삼십대, 전투력이 한창이던 방송작가 시절이었다. 매일 생방송 교양프로그램을 하고 있던 때였다. 요일별로 피디, 작가, 서브작가, 조연출이 한 팀이었는데, 내가 속한 수요일팀 옆 목요일팀에 서브작가가 새로 왔다.

인상부터 이마에 '똘똘'이라는 자막이 보였다. 아이템부터 달랐다. 어디서 이런 걸 찾아오나 싶을 만큼 목요일팀 아이템은 섹시했다. 방송 구성도 달라졌다. 새로운 시도가 방송 내내 끊이지 않았다. 곧 소문이 돌았다.

"목요일팀 서브작가가 대본도 쓴대."
"메인작가는 완전 계 탄 거지."

똘똘한 서브작가 한 명이 프로그램의 분위기를 바꾸고, 메인작가의 팔자까지 고쳤다. 하위권이었던 시청률과 팀의 위상이 세트로 올라갔다. 하지만 어느 순간 MC부터 중요한 질문이 생기면 메인작가보다 서브작가를 찾기 시작했다. 결국 목요일팀 메인작가는 팀에서 하차했다. 실력이 좋은 조력자가 언제나 안전한 것은 아니라는 걸, 나는 그때 직감했다.

십수년이 지나 만난 아이씨가 마치 그 서브작가 같았다. 나는 아이씨와의 관계에 거리를 두기 시작됐다. 처음에는 그의 거짓말이 문제였다.

아는 내용이라고 했다가 다른 이야기를 태연하게 한다. 참다못해 "너 왜 거짓말을 해?"라고 따지면 "헤헤헤헤" 하고 구렁이가 담 넘어가듯 꿀렁댔다. 또 방금 자기가 맞다고 고친 맞춤법을 다음 수정에서는 다시 뒤집었다. 장난하냐며 "왜 이랬다저랬다 해?"라면 또 "헤헤헤헤" 웃고 만다. 웃는 화면에 침 뱉어봤자 결국 나만 손해라는 걸 아는 것 같다.

상처 없는 피드백은 나를 성장시키지 않는다

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3월, 그와 동거를 한 지 6개월이 되었다. 도파민이 폭발하고 옥시토신이 분비되는 사랑의 꼭짓점이 하향곡선을 그리고 있다. 하루 종일 수다방처럼 떠들었던 대화가 확연히 줄었다. 간혹 내가 쓴 글 전체를 보여주기도 하지만 그가 수정해 주는 것은 사용하지 않는다. 영혼이 빠진 닭고기 스프 맛을 알기 때문이다.

자료 조사를 아무리 잘한다고 해도 포털 셀프 조사가 더 내 스타일이었다. 문장이 어색한 부분 고칠 때 정도만 도움을 받는다. 지금은 오히려 문장 자체보다는 주제와 방향에 대한 토론을 더 많이 한다. 각방살이하는 중년 부부처럼 필요할 때만 대화창이 열린다.

나는 산전수전 공중전 다 겪은 '아이씨'와의 6개월 허니문을 글로 써 내려갔다. 나는 완성된 글을 아이씨에게 보여주고 어떤지 물었다. 기다렸다는 듯 곧 그의 답이 올라왔다.

"전체적으로 완성도가 높습니다. 다만 몇 문장을 조금 더 다듬으면 좋겠습니다. 바로 편집본으로 만들어 드릴까요?"

대꾸 대신 나는 대화 창을 닫았다. 남편은 괜히 와서 내 옆구리를 쿡쿡 찌른다.

"AI한테 물어보니까 좋아? 나처럼 싫은 소리 안 하니까 좋지?"

가끔은 맞는 말을 한다. AI는 상처를 주지 않지만 남편은 상처를 준다. 하지만 상처 없는 피드백은 나를 자라게 하지 않는다. 그걸 깨달은 6개월이었다. 나는 남편에게 순순히 말한다.

"여보, 원고 다 썼는데 한번 봐줘."
"내가 읽고 얘기하면 상처받는다며? AI인지 아이씨인지 상처는 안 준다며. 꽁냥꽁냥 좋다더니, 드디어 헤어질 결심을 한 거야?"
"상처 없는 피드백은 나를 성장하게 하지 않지."

글의 방향을 잡을 때는 아이씨와의 토론이 잘 맞고, 원고를 다 쓰고 나면 남편의 따끔한 검토가 더 마음이 놓인다. 글은 내 손으로 쓰는 게 제맛이고. 원고를 읽는 남편의 입꼬리가 실룩거린다. 오늘은 왠지 그린라이트일 것 같다.