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2015년 통계청이 발표한 혼인·이혼 통계를 보면, 지난해 혼인은 30만 2800여 건으로 2003년 이후 가장 낮았다. 그에 비례하여 1인가구 수는 급증했다. 불과 20년 전 5%에 불과하던 1인가구는 2015년 전체 가구의 27%로, 4인가구를 제치고 한국 사회의 가장 대표적 가구 형태가 되었다.

2016년 한국여성민우회 성평등복지팀은 '1인가구 여성'을 키워드로 활동하면서, 1인가구여성 150명에게 이러한 현상의 이유에 대해 물었을 때, 절반 가까운 여성들이 '결혼관과 가족관의 변화'라고 답했다. 구체적인 답변들을 살펴보면 결혼과 가족제도 내에서의 불평등, 여성에게 특히 과도한 부담을 지우는 가정 내 권리와 의무의 불균형에 대한 이야기가 많았다.

낮은 혼인율과 1인가구 급등 현상은 가족 내 '성 불평등'을 여성들이 빠르게 인지한 결과로 보여 진다. 하지만 이와 관련해 여성의 위치에서 문제 제기되거나 사회적 대안에 대한 심도 깊은 논의가 이어지지 않는 상황이다.

한국여성민우회 성평등복지팀은 2013년~2016년간 보육-주거-노년-1인가구 등의 키워드로 활동을 지속하면서 가구 단위가 아닌 개인단위의 법·제도담론 구성의 필요성을 확인하게 되었다. 2015년 민우회가 워크숍을 통해 만난 대부분의 중년 여성들이 스스로의 노년에 대해, 배우자, 자녀와 같은 혼인과 혈연을 바탕에 둔 기존의 가족보다는 친밀한 감정 관계로 구성된 공동체를 꿈꾸고 있었다. 하지만 한국의 현행법상 가족을 인정받을 수 있는 통로는 혈족과 친족개념에 기초를 둔 혼인, 출산, 입양밖에 없다.

민우회는 결혼제도를 경험했거나 배제 혹은 제도 바깥을 선택한 이들의 이야기를 통해, 현재 한국사회에서 가족을 구성할 수 있는 유일한 제도인 결혼에 대해 질문하고, 다양한 가족에 대한 사회적 인정을 넘어, 가족의 의미를 재정립하고자 한다. 현재 결혼제도를 경험한 여성/남성, 비혼여성들과 각각 1회식 총 3차 집담회를 진행하였다.

[지난 기사 링크] 
결혼하고 든 생각 "난 이등시민이구나"
"'엄마처럼 되고 싶다'는 딸, 마음이 덜컥해요"
"페미니스트가 아닌 착한 남편은 불가능해요"

2017년 7월 20일, 한국여성민우회 회의실에서 여덟 명의 비혼 여성들과 두 명의 활동가가 만났다. 비혼을 결심하게 된 계기부터 현재의 고민- 원가족과의 관계, 독립 욕구, 제도가 아닌 친밀감을 중심으로 새로운 관계 맺기 등 결혼 제도 바깥의 경험을 함께 나눴다.

집담회 참석자 소개(가명)
이현주 : 20대, 원가족과 거주 중, 대학생
문슬기 : 20대, 원가족과 거주 중, 대학생
김은정 : 30대, 원가족과 거주 중, 직장인
채진영 : 30대, 파트너와 동거 중, 프리랜서
박예진 : 30대, 1인 가구, 직장인
정진희 : 40대, 파트너와 동거 중, 활동가
강은주 : 40대, 파트너와 동거 중, 활동가
배윤주 : 40대, 친구와 거주 중, 대학원 재학

 그 당시에는 그 친구에게 왜 비혼을 결심했는지 물어본 적도 없다. 하지만 세월이 흐르고 나니 그 결정이 이해가 간다.
 그 당시에는 그 친구에게 왜 비혼을 결심했는지 물어본 적도 없다. 하지만 세월이 흐르고 나니 그 결정이 이해가 간다.
ⓒ pixabay

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"알고 보면 '평범한' 가정이란 게 사실 없잖아요."

김은정(이하 김) : 저는 어릴 때부터 결혼안 할 거라는 생각을 많이 했어요. 부모님이 맞벌이인데, 집안일은 어머니가 도맡아서 했어요. 엄마가 불만을 표한 적은 없지만, 희생하는 입장이 누구인지 보이니까 '결혼하고 싶지 않다' 그런 생각이 딱 들었어요.

이현주(이하 이) : 어머니가 일을 꽤 잘하신 편인데 밑에 쌍둥이가 태어나면서 일을 그만두고 경력단절이 됐어요. 복귀하려고 했지만 아버지가 반대하셨죠. 그런 모습들을 보면서 저는 일곱 살 때부터 결혼을 안 하고 싶다는 생각을 했어요. 그러면서 엄마와 딸 사이에도 문제가 생기고. 친밀한 관계에서 관계를 맺거나 대화를 하는 방식을 다들 잘 모르는데, 그냥 가족이니까 하면서 넘어가는데. 그게 쌓이면 문제가 생기고. 그래서 왜 꼭 가족을 만들어야 하지? 이런 질문들을 계속 했던 거 같아요.

채진영(이하 채) : 저도 비슷한 거 같아요. 굉장히 가부장적인 아빠. 알고 보면 '평범한' 가정이란 게 사실 없잖아요. 결혼 가능성이 있는 성인이 될 때부터 엄마에게 지속적으로 결혼하지 않는다는 얘길 계속 했어요. 엄마는 평범한 결혼을 해서 행복했으면 하는 희망을 가지고 있지만 그게 불가능하다는 생각을 막연하게 했던 거 같아요. 여성들이 희생해야 하는 제도 안에 포함되고 싶지 않은? 서울 변두리 지역에서 나고 자라서 30대 초반에 제주도로 처음 독립했었어요. 기존의 관계가 단절된 상태에서 다른 커뮤니티를 만나서 독립생활을 했었는데 새로운 관계를 맺지 못했고, 독립적인 생활을 굉장히 잘 할 줄 알았는데 다 실패했고요. 그때 '나는 혼자 살 수 없고, 가족이 필요하구나' 라는 깨달음을 얻어 왔어요.

"좋은 사람 만나도 결혼 제도 자체의 불합리함 해소될 수 없다"

박예진(이하 박) : 저는 반대로 굉장히 평화롭고 화목하고 단란한 전형적인 가정에서 자랐어요. 대학교 1학년 때 까지 '결혼을 꼭 할 거고 아이는 셋 이상을 낳을 거다' 이렇게 생각했었는데 아버지가 갑자기 직장을 그만두고 대학원을 가셨어요. 그러면서 저와 엄마에게 경제적 책임이 넘어왔는데 책임만 오고 권위는 아버지가 다 가져가는 방식인 거예요. 의사결정권이나 발언권이 같이 오면 좋을텐데 그렇지가 않았어요. 그 이후부터는 그간 엄마가 얼마나 희생하고 살았었는지가 보이더라고요. 좋은 사람을 만난다 한들 결혼 제도 자체의 불합리함은 해소 될 수 있는 게 아니기 때문에 비혼으로 마음을 굳힌 거 같아요.

정진희(이하 정) : 저는 가정적인 영향보다는, 이십대 초반부터 여성단체 일을 했는데 난다 긴다 하는 여성단체 선배들이 결혼을 하니까 활동을 안 하는 거예요. 이걸 보면서 '결혼을 하면 사회활동을 자기 의지대로 못하게 되는구나' 일찌감치 그걸 느꼈고, 그런 선배들처럼 살고 싶지 않았어요. 저는 지금 한명의 파트너와 14년 정도 같이 살았고요. 저는 좀 희한하게 그 친구의 가족들하고도 같이 살고 있어요. 최근에 합의해서 제가 나오려고 하고 있어요. 지금 제가 살 집을 같이 찾고 있는 단계예요. 그래서 연말쯤에 독립할 예정이에요. 상대는 독립하고도 관계를 유지하길 원하는데 저는 해도 되고 안 해도 되고 유동적이에요.

강은주(이하 강) : 저는 친밀한 관계는 좋아해요. 사람들과 어울려서 뭔가 하고 이런 건 어릴 때부터 좋아했어요. 연애도 좋아하고. 근데 어떤 관계에서든 독립적인 것. 이게 중요했어요. 저는 지금 비혼 동거 상태고, 지금 파트너와는 서른두 살 때부터 쭉 만나고 있어요. 저는 갈등 관계에 있을 때 회피형이거든요. 제가 갈등을 직면하고 싸우는, 자기 주도형이었으면 결혼도 하고 그 안에서 나의 권리를 찾아 나갔겠지만 제도 밖에서 내 멋대로 사는 게 제 성향에 맞았어요. 가족문화에 기운을 뺏기고 싶지 않았고. 일방적으로 여성에게만 요구되는 의무를 벗어난 자유로운 관계가 좋아요. 아, 결혼은 안하는 게 선택이 아니라, 하는 게 선택이지? 그러면서 그 선택을 안 해야겠다 생각했죠.

배윤주(이하 배) : 저는 파트너는 아니고 오래된 친구와 20년 가까이 같이 살고 있어요. 비혼을 선택했다 기보다는 그게 당연한 삶이라고 생각했기 때문에. 크게 불편함도 없었어요. 다만 결혼을 하고 싶지 않은 이유는 명확했어요. 책임지는 관계를 갖고 싶지 않았던 게 굉장히 컸고. 너무 답답했어요.

결혼하면 애는 언제 낳을거냐 사람들이 묻는 흔한 도식이 너무 황당하기도 했고. 그리고 제도적 관계를 가지면 그 사람에게 몰입을 할 거 같은데, 개인적으로 상실에 대한 굉장한 두려움이 있어서 몰두하는 관계를 갖고 싶지 않았어요. 또 저에게는 결혼 안한 모델들이 있었어요. 물론 집안에서는 이상한 사람이고 결혼에 대한 압박도 심했던 시기가 있었죠. 이유는 다양한데. 사실 결정적인 건 정말 바빴어요. 그래서 지금 생활에 굉장히 만족하고 있어요.

"왜 결혼 안 해? 하자 있어?"

이 : 가장 불쾌했던 질문은 결혼 안 했다고 하니까 하자 있어? 문제 있어? 이러더라고요. 정말 총체적인 난국이죠. 그 하자라는 단어 자체가 너무 모욕적이었어요. 그분도 무의식적으로 필터 없이 나와 버린 거죠.

강 : 저는 20대 후반에 집안 행사에 가면 되게 많이 들었던 얘기가 너는 뭐하냐? 결혼도 안하고 뭐하냐? 특히 결혼식 같은 행사에 가면 비하하는 질문을 많이 받았어요. 저는 그때 마음 정리가 되면서 가볍게 안 갔어요. 가족이나 친지 관계는 다 부질없구나. 정말 서로 존중해주는 관계, 상호 소통되는 관계가 가족보다 나은 게 아닌가. 이제 가지 말자. 지금도 안가요. 쿨해지더라고요. 그 이후에는 편하게 살았던 거 같아요.

"비혼을 선언했더니 이기적이래요"

박 : 저는 지금 남자 친구와 3년 정도 됐는데, 주변 사람들이 계속 결혼 얘기를 꺼내요. 오래 사귀었네. 결혼 할 거야? 그럼 저는 결혼 안할 건데 그래요. 그럼 다들 니 남자친구 인생은 어떻게 하고? 이런 식으로 자꾸 얘길 하는 거예요. 결국 저를 이기적인 사람으로 봐요. 제가 콜센터에 잠깐 일했었는데. 거기가 결혼 안 한 40-50대 여성들이 많았어요. 관리자인 남자 팀장이 그 언니들한테도 끊임없이 물어요. 생각 없다고 하는데도 그래요.

: 지금의 남자친구와 결혼하지 않을 거라고 주변에 이야기 했을 때 많은 친구들이 저보고 이기적이라고 하더라고요. 제 남자친구는 돌싱에 애가 있거든요? 도대체 누가 이기적인건지(웃음). 최근에 독립한다고 하니까 비슷한 얘기를 하는 거죠. 니 남자친구 엄마는 어떡하냐, 이렇게. 제 걱정을 하는 게 아니라 남자친구 엄마가 충격 받을 거에 대해서 염려를 하더라고요.

김 : 저는 나이에 대한 질문을 꼭 받고. 나이를 밝혔을 때, 생애 주기별로 획득해야 하는 것들을 하지 않는 것에 대한 피드백 들. 그런 게 요즘 가장 불편해요. 결혼을 안 했다고 하면, 부모님이 이혼했거나 불행해서 그런 가 보다 사람들이 흔히 생각해요. 결혼한 이유보다 안 한 이유를 굳이 찾아요.

"한국에서 결혼은 개인 대 개인 간의 관계가 아니잖아요"

: 제가 파트너의 가족과 같이 살 때 요청한 건 하나예요. '너의 가족이니까 니가 책임져' 예를 들어 저는 추석 때 제 고향에 가요. 한국에서 결혼은 개인 대 개인 간의 관계가 아니잖아요. 결혼하는 순간 그 가족에 대한 모든 책임이 저한테 올 거예요. '각자의 가족은 각자의 책임이다' 이게 결혼 안한 결정적 이유인 거 같아요. 제가 고향이 제주도인데, 비행기 마일리지 합산이 안 될 때, 그거 때문에 결혼을 고려한 적은 있었어요.(일동 웃음)

채 :  지금 동거인과 같이 살기 시작할 때쯤 제가 했던 말은 '나는 가족이 필요하다. 그런데 제도 안의 가족이 아닌, 내 삶을 존중받고 내가 원하는 사람들과 커뮤니티든 가족이든 그런 친밀한 관계가 필요하다'라고 얘길 했고 그걸 이해했던 거 같아요. 지금도 그 꿈을 놓치지 않고 있는데 서울에서 계속 살수는 없을 것 같거든요. 제가 그만큼의 경제력을 갖출 거 같지 않아요. 그래서 서울 외 지역에서 살아갈 때도 이런 식의 가족, 커뮤니티를 만나서 집단적으로 살아가고 싶다는 생각은 들죠.

"삶의 지향이 맞고 친밀감을 느끼는 관계가 가족이죠"

강 : 저는 스스로 그런 질문을 많이 했던 거 같아요. 가족한테 나는 뭐지? 라는 질문을 넘어서 나한테 가족은 뭐지? 라는 질문을 더 많이 하면서 나를 중심에 놓고 내가 행복한 선택, 내가 원하는 삶에 대해 생각했어요. 비혼 안에서도 삶의 형태는 다양한데 언어가 짧죠. 결혼 제도 밖의 삶에 대한 언어가 별로 없는 거 같아요.

: 비혼, 가족에 대한 정의나 개념이 다 다른 것 같아요. 저는 한번도 내 가정을 꾸리고 싶다는 생각은 해본 적 없고, 친밀한 관계는 필요하다고 생각하지만 가족의 개념은 아닌 거 같아요.

: 원가족과는 다른, 혼인, 혈연보다는 삶의 합의점이 맞는 사람? 공간을 꼭 같이 공유하지 않더라도 가족일 수 있죠.

문 : 본인이 적극적으로 선택하지 않았다면 가족이라고 하기는 어려운 것 같아요. 저는 동생하고 같이 살지만 서로 가족이라고 생각하지 않고, 사실상 공동 거주자에 가깝다고 생각해요. 부모님은 서로가 원해서 가족이 되었을 순 있지만 저는 아니잖아요. 주체가 될 수 없는 거죠. 내가 선택하고 삶의 지향이 맞고 적극적으로 관계를 맺는 존재. 저는 이게 가족이라고 생각해요.  

"나이가 들고, 아플 때 가장 두려워요"

: 위급한 상황에서 어떤 결정을 내려야 할 때 그걸 누구에게 맡길 것인가. 지정을 할 수 있는 방법이 있었으면 좋겠다는 생각을 많이 했어요. 결혼을 하고 안 하고를 떠나서, 너무 당연하게 부모님에게 연락이 가든지, 아니면 배우자죠. 원가족이나 결혼 제도권 밖에 있는 사람에게는 그런 권리가 주어지지 않으니까 관계가 무너지는 거 같아요. 하지만 원가족과 결혼관계 이외에 가족으로 지정할 수 있는 제도가 생긴다면, 사회가 가족을 바라보는 시선, 생각도 많이 달라질 것 같아요.

본가가 서울 외곽인데, 남편이 먼저 돌아가신 할머니 분들이 다수예요. 자식은 다 서울 가 있고. 그 분들의 두려움은 아프면 어쩌냐는 거죠. 갑자기 아프거나 그럴 때 병원 가야하는데 누가 해 줄 수 있냐는 거죠. 그럴 때 가장 의지되는 게 바로 종교집단인 거예요. 교회가 좋고 나쁘고를 떠나서 인프라가 교회 집단 밖에 없는 거죠. 저는 종교가 아닌 공동체 적으로 해결 할 수 있는 방안이 없을까 고민하게 되더라고요. 그 분들의 현재가 저희 어머니의 미래거든요. 어쩌면 저의 미래 일수도 있고요.

: 저 같은 경우 집에 다시 들어간 건 엄마를 돌볼 사람이 저 밖에 없어서였어요. 동생은 나가 있고. 엄마가 수술 할 병원을 알아보고 스케줄을 잡고. 그 이후에도 물리 치료를 집에서 하고. 그때 엄청 불안해 지더라고요. 엄마가 다시 아프게 된다면??

정 : 저는 20대부터 시작한 비혼 모임이 있어요. 처음 시작했을 때는 우리가 이렇게 늙어 갈 거라는 상상이 안됐고, 지금은 구체적으로 노후 얘기를 하기 시작했어요. 가장 걸리는 건 각자의 재산 문제. 크게 재산을 가진 사람도 없지만 어쨌든 죽었을 때 크게 관계 맺지 않고 살았던 남동생이나 원가족에게 간단 말이죠. 가족 관계가 아닌 사람에게 그걸 지정하기가 되게 복잡해요.

"여성도 독립적인 주체로 설 수 있는 경험과 자원이 필요해요"

: 결혼을 대체할 수 있는 제도가 생긴다면 당연히 많은 사람들이 선택할 거 같은데 그 과정까지 가기까지 선행되어야 할 것 들이 있는 거 같아요. 누군가와 동거를 하겠다. 가족이 되겠다라고 했을 때 한쪽이 일방적으로 파기할 수 있는 느슨한 관계라면, 한쪽이 의존하고 있는 상황에서는 남은 사람은 무너질 수 있는 제도이기도 하니까요. 그 전제조건으로 프랑스나 독일 같은 경우 20대부터 독립이 가능하고 일찍부터 공동체를 경험하는 과정들이 우리나라보다는 많기 때문에, 언제든 독립적인 주체로 설 수 있는 경험들과 자원이 있기 때문에 가능한 제도가 아닐까 싶어요.

: 맞아요. 여러 가지가 맞물려서 돌아가야 한다고 생각해요. 지금은 결혼 했을 때 한 쪽이 한쪽에게 기대는 방식으로 제도화되어 있잖아요. 사실은 대부분 맞벌이를 하는데도, 여성이 경제적 부담이 덜 할 거라고. 특히 결혼한 경우 책임지는 건 남자 쪽일 거라고 가정하고 임금을 덜 주잖아요. 모든 게 연결되어 있는 거죠.

: 친구와 같이 사는 사람도 비행기 마일리지를 공유할 수 있고 병원에 보호자로 갈 수 있고, 연금도 받을 수 있고, 보험에 사인을 자유롭게 할 수 있고. 가족의 개념을 넓히는 법이라면 해야죠. 오히려 거꾸로 이걸 왜 안하지 싶어요? 안 할 이유가 없잖아요.

: 다만 한 쪽이 원할 때 파기 할 수 있는 건 현재 한국 상황에서 여성들에겐 불리하다고 봐요. 특히 어린아이가 있을 경우엔 여성 책임이 될 확률이 높잖아요. 그런 것들을 어떻게 보완할 것인가. 모두가 경제활동을 하고, 복지도 개인 단위로 재편되는 것도 중요한 거 같아요.

"우리는 독립적인 동시에 상호의존적인 존재"

: 저는 독립을 정말 중요하게 여기지만, 사람은 독립적인 동시에 상호의존적인 존재라는 생각이 많이 들어요. 제도를 넘어서 상호 공유제를 많이 만들어가는 것도 필요하겠다고 생각해요. 특히 1인가구 비혼여성들 같은 경우 어떻게 자기 삶 속에서 연결을 많이 만들어 갈까도 중요한 이슈인거 같아요.

정 : 사회적으로 여성 1인가구가 늘어나는데, 사회적으로 고립되지 않게 커뮤니티, 네트워크 문화가 확산되었으면 좋겠어요. 제도로 다 할 수 없는 부분을 보완해 나갈 수 있지 않을 까 싶어요.

"정상/비정상인 삶은 없어요"

: 저는 제도 이전에 인식 문제를 먼저 생각하게 돼요. 정상과 비정상을 나누고, 조금 이상하다고 판단되는 삶에 대해서 무례한 질문을 던진다던가. 이런 인식이 바뀌어야 한다고 생각해요. 지금은 아무리 통계를 들이대도 사람들은 결국 비슷한 사람들끼리 지내니까요. 다른 삶을 이상하게 생각하지 않는 인식 변화가 시급한 거 같아요.

박 : 저는 언론에 비치는 혼자 사는 노인에 대한 이미지가 '비참하다'로 귀결되는 것도 문제라고 봐요. 다양한 삶에 대한 이야기들이 많이 나왔으면 좋겠어요.


민우회는 1987년 태어나 세상의 색깔들이 다채롭다는 것, 사람들의 생각들이 다양하다는 것, 그 사실이 만들어내는 두근두근한 가능성을 안고, 차별 없이! 평등하게! 공존하는! 세상을 향해 걸어왔습니다.더보기

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